Algún día de diciembre

Él sale de la casa, de su fortaleza de cemento, al exterior. Necesita respirar; el aire de la montaña le rodea hasta que el frío llega a sus huesos y se queda parado. En una tarde de diciembre, a las 5 el sol empieza a ponerse. Sale esperando casi oscuridad. Pero es como si le quitaran el aire, está en una postal: las nubes descansan en bandas horizontales, cortando el paso a los rayos rosas y naranjas del sol, que chocan contra ellas para crear una puesta de sol esplendorosa. En su cabeza suenan acordes que hacen que se sienta en otro lugar.

Se asoma a la terraza de madera, con una imponente balaustrada. Está unos minutos y decide bajar al lago. Éste se encuentra lleno de las hojas que el otoño ha desechado; nadan bajo los rayos rosas del sol, tranquilas. Saca su pitillera y decide fumarse un cigarro de liar. Pasa el tiempo y ya ni se acuerda de lo que le preocupaba antes de salir de aquella cárcel que él mismo creó años atrás.

Oye un coche a lo lejos y de pronto toda su burbuja estalla dejando al hombre y al cigarro en las orillas de un lago. Reacciona. Sube la escalinata casi corriendo, hasta la puerta de la rutina. Entra. Se vuelve a cerrar la puerta y en ese instante una feroz ráfaga de viento choca contra él. La cortina exterior le impide llevar a cabo su acción de cerrar y él sonríe. "Quieres que me quede, ¿verdad?" Sin poder bajar las comisuras de los labios se esfuerza por cerrar la pesada puerta y lo consigue.

Debe volver al trabajo.

En un claro

Estoy en medio de un bosque. Hay mucha claridad, a pesar de que esté anocheciendo. La luz es anaranjada y dorada. Espero. Pero no pasa nada. No sé qué hago aquí y pienso que es una gran tontería, pero cada vez que levanto la vista y veo el cielo me olvido de lo que acabo de pensar, me arrepiento de ser como una persona normal, estar siempre pensando en cosas banales. Me gusta el aire que me da directamente en la cara y me mueve el largo pelo recogido en una alta cola que cae por mi espalda, rozándome los hombros. Empieza a caer una ligera llovizna que empapa mi vestido levemente y me hace sentir más frío del que tengo; pero no me importa -al contrario- pienso que si no sintiera nada sí que no me gustaría, no me sentiría viva y me deprimiría terriblemente. Eso es una cosa que no todo el mundo entiende. Que la gente banal ve raro, diferente. Pero por eso precisamente estoy aquí, acabo de pensar. Porque no quiero acabar como ellos. Nunca, por favor. Esas astillas de la sociedad que se clavan lentamente en todas las personas. Lo único que nos diferencia en ese sentido es que algunos no se dan cuenta de que se las están clavando, otros que deciden no hacerle caso al dolor; luego están los que ven que esas heridas les hacen sangrar demasiado y piensan solamente en que no están hechos para vivir, para sentir, para ser como los demás. Porque todo el mundo siente algo, pero pocos lo muestran y otros pocos ni siquiera son conscientes de lo que sienten -lo ven algo rutinario en su vida- y piensan que no se puede hacer nada para cambiarlo, o no se atreven a hacer nada.

Ya casi es de noche, el tiempo ha pasado demasiado deprisa y me da pena el no haber podido contemplar el panorama; yo siempre con mis paranoias. El cielo empieza a teñirse de azul, un azul oscuro y luminoso al mismo tiempo. La luna -ahí- en una esquina del cuadro, empieza a brillar con su propia luz, una luz blanca que parece lo más puro de este mundo. Eso me hace pensar en otras cosas; de este mundo he dicho, ¿de verdad pienso que hay más mundos? ¿Que sólo nos han permitido pensar que existe el nuestro y sólo el nuestro? Aunque haya personas que siempre piensan más de la cuenta, soñadores que no se sienten comprendidos en esta sociedad la nuestra, nunca llegarán a nada. Deprime pensar esto, pero así es.

¿Y yo? ¿Qué pinto en todo esto?

Una vesprada

Una gota va caure sobre el meu ull, em vaig despertar súbitament. En poc temps començà a ploure d’una forma estranya; xicotetes fulles gelades d’aigua travessaren l’atmosfera per caure sobre la meua pell. Em vaig incorporar lentament baix la mirada inquisitiva del meu gos. La terra i les fulles seques dels arbres s’apegaven al meu cos creant-me desgrat però finalment em vaig alçar. Decidí resguardar-me de la pluja, i comencí a córrer pel bosc buscant algun lloc sec. Després de més de mitja hora vaig veure un rafal que podria estar bé. La porta era tancada sense clau, vaig pensar estar-me allí fins que la pluja parés. Dins del rafal era fosc, però abans de fer res em vaig passar la ma pel pèl per llevar-li l’aigua.

-Hola.

Quasi em dona un infart, hi havia un altra persona al rafal, asseguda en una cadira, al racó més fosc.

-Hola, espere no molestar. Estava pel bosc quan m’ha agafat la pluja.

-Aquest rafal tampoc és meu. Jo hi era arreplegant uns quants bolets i de sobte començà a ploure.

Crec que em somreia, però no és segur. El rafal no era molt gran, només tenia quatre parets i dues finestres, una al costat de la porta i l’altra al sostre, no molt grans cap d’elles. Hi havia un parell de cadires, una taula de fusta al cantó contrari on era aquesta persona i un munt de ferramentes per tallar troncs. També hi havia una prestatgeria amb tot tipus de trastets. Vaig agafar la cadira lliure i vaig seure al costat de la taula.

-Cóm es diu, el teu gos?

-Neó. Perquè el vaig trobar baix la llum del neó d’un passadís d’eixos subterranis que hi ha per la ciutat.

-Ah, bonica història. – Li donava igual, però podria haver-ho amagat un poc – Jo pense que tindre gossos no està bé, què pensaries si ara algú agafés una corretja i t’obligués a portar-la?

-És diferent. Jo cuide del meu gos, li done de menjar i un lloc còmode on poder dormir. A més, l’estime i m’estima, som amics.

-No sé, no sé... A què et dediques? Fas alguna cosa?

-Clar, - no volia que em donés tanta conversa, ni li havia vist la cara – treballe a una oficina, al centre de la ciutat.

-A la capital? I què fas per ací?

Vaig quedar-me en silenci.

-Disculpa, no volia ficar-me on no me criden.

-No, no passa res. Es que són assumptes familiars. – Més silenci – Què ràpid que es fa fosc, eh. No fa ni una hora que brillava el sol.

-Ja. Cada vegada són més curts els dies.

-És una pena. Saps el que és una vertadera llàstima? Aquesta idea de vida a la que vivim.

Ho vaig dir de mala manera, no tenia res que veure amb la conversa banal que portàvem, però al dir-ho em sentí millor. Com no va contestar, vaig continuar dient:

-Si ho penses som dues persones que per una casualitat han coincidit a un rafal durant una vesprada qualsevol. No et conec, no em coneixes. I eixa raó és la que ens fa desconfiar als dos de l’altre. Si som animals, si som els producte de la naturalesa, no creus que les persones haurien de ser millor amb els altres?

És possible que sigues una persona perillosa, jo no ho puc saber, però no et pareix curiós la forma d’actuar d’alguns amb altres?

Hi hagué un silenci un poc incòmode, al qual vaig sentir la part ridícula de la situació. Gràcies a alguna cosa, no durà molt.

-Posant-te un exemple, no és que m’interesse massa, desconfies de mi i per això no has volgut contar-me per què estàs ací. – Ho sé, per això m’ha vingut açò a la ment, vaig pensar. Continuà – Que ja et dic que realment era per donar un poc de conversa.

-Sí, sí... és que ja es massa dur per suportar-ho jo, així que contar-ho no em faria passar una bona estona.

-Ah... Saps una cosa? També pense el que duis, hem viscut a una idea estranya de vida, vull dir que la gent el que busca es el mateix, sense adonar-se que mentre ho busquen els anys passen junt amb les oportunitats d’ésser feliç. I és a causa d’eixa idea que ens fiquen al cap des de xicotets. Si tingués un fill mai li faria creure que la vida que porta no és la correcta.

-Gent que sempre està: no faces allò, no digues açò... És a dir, hi ha que explicar-li que la seua llibertat acaba on comença la dels altres.

-Sí. Exacte. – contestà.

-Però no només em referia a això.

-Ja, però això és el que més em fa enfadar a mi.

-Ja, però parlem de tu o de mi? – vaig dir fent un gest de excessiva superioritat mentre obria la boca amb falsa indignació.

Va riure. Quin riure més natural i benvingut, en aquesta plujosa i obscura vesprada. Em vaig ajuntar amb les seues riallades. Els dos somrigueren, ens miràrem encara que no ens vérem. En eixe moment un rellamp travessà el cel, durant un segon interminable la llum blanca inundà l’habitació. Ens quedàrem parats, sense saber què dir o com reaccionar. Estava somrient encara, mostrant les seues perfectes dents. El cap recolzat contra la paret, les cames creuades pels turmells, i portava una caixa entre les mans. Aquell segon interminable acabà.

-Què portes a la caixa?

-Coses.

-Clar, la desconfiança...

Somrigué.

-Son els bolets que he arreplegat abans. Per què estàs per aquesta zona?

-Ha mort el meu pare.

-Ho sent.

-Més ho sent jo, però així és la vida, no? A la fi només ens queda la mort. - Em vaig quedar absent, i amb el silenci m’adoní d’una cosa - Escolta, ha parat de ploure. Jo ara no vaig a eixir pel bosc, que és molt fosc. Em quedaré ací fins que hi faça sol.

-D’acord.

-Què vas a fer tu?

-No ho sé. Segurament el mateix.

Va passar una llarga estona, en la qual Neó es quedà adormit i els dos vam poder escoltar bufits concordes amb els seus malsons.

-Ho he pensat, – va començar a dir – me’n vaig.

-Et tornaré a veure altra vegada?

-No ho sé. Voldries veure’m altra vegada?

-Sí.

-Doncs sí.

Agafà la seua caixa amb bolets i se n’eixí del rafal.

No sé si me’l vaig imaginar, però juraria que junt la ràfega que va deixar amb la seua olor vaig notar com passà la molla del seu dit pel meu braç. Després de las seua eixida, tot es quedà parat i em sentí a soles. Vaig alçar el cap cap a la finestreta i vaig veure la lluna blanca i tranquil•la al cel.

De hace un año y todo igual

Hablar de algo ordinario no se me da bien pero, como a la mayoría, siempre me aparecen ideas sobre la diferenciación, el estado en el que te das cuenta de que no perteneces a nada y nada te pertenece a ti. Demasiado común entre las personas…

Lo que veo no es real. Estoy en medio de un espacio normal, en el que ciertas gentes saben cómo hacerlo especial para ellas mismas. Hace frío y mi chaqueta es mínima frente al viento. Estoy varios minutos inmóvil, miro los árboles y pantas que crecen bajo mis pies. Una ráfaga de viento hace que levante muy lentamente la mirada hacia el cielo: unas nubes grises se mueven rápido, junto al viento, sobre el mar de nubes blancas que nos esconden del Sol.

Pequeñas cuchillas heladas de agua atraviesan la atmósfera para caer sobre mi cara, hacen que me sobresalte y frunza el ceño -sonrío y cojo la más grande bocanada de aire que me permitan mis pulmones- . En qué mundo vivimos, donde uno puede estar aislado junto a personas que no te miran. Eso me hace parar: si ahora me pusiera a correr por la calle, correr hasta llegar a ningún destino, realmente ¿quién se daría cuenta? Familia, amigos… ¿qué es eso frente a la capacidad de sentirse uno mismo? ¿Importamos o importan en este plano que es nuestra vida?

Súbitamente me doy cuenta de una cosa y me alegro mucho, es lo único feliz que he oído en toda la semana. Ahí está, el único a quien le importo, comiendo tranquilamente, sin saber que es mi motivo de infinitas cavilaciones sobre la gente, tan inocente como inferior. Hermoso, ¿cierto? Es triste que piense esto y a veces me arrepiento de lo mucho que menosprecio algunas cosas, pero éstas no han hecho nada para que las quiera. ¿Por qué hay gente que tan fácilmente siente aprecio por casi todo? Hago muchas preguntas y nadie me contesta, nadie quiere contestarme, ¿a quién le gustaría saber que no es querido?

Si vivimos en un mundo lleno de engaños, malas intenciones, y de intereses ocultos, si eso es la realidad ¿qué nos queda? Sinceramente, si lo piensas en conjunto, es demasiado irreal. Esto podría decirse que es la irrealidad de la realidad. Extraño pero para algunos cierto. Aunque prefiero vivir en la realidad de mi irrealidad. Donde yo pongo los nombres, las etiquetas, y si quieres puedes pedir permiso para entrar, donde serás bien recibido porque te veré como quiero verte, y justo ahí estarás.

Entro en el hogar. Lo único que siento es una frialdad tan lejana como cercana; se acerca llevando consigo un cristal que no entiendo de qué está hecho hasta que queda frente a mí. Mis propios prejuicios se agolpan creando una pared y a través de pequeños resquicios puedo ver como avanzáis sobre los pasos, sobre el tiempo y sobre las emociones.

Y justo en ese momento alguien se gira y me mira a través de todo, su mirada me transmite ánimos, pero es cuando cierro los ojos y me dejo llevar por la lluvia que me cae en la cara.

Jikari

Miro por mi ventana y el panorama siempre es el mismo. Y me encanta. Todo el mundo cambia, las personas, los gobiernos... Y yo también he cambiado, pero a pesar de todo, durante estos últimos cinco años, esta visión ha permanecido intacta. Los árboles siempre están verdes, el sol siempre reluce, los pájaros cantan y las nubes ¿se levantan? no. Y las nubes se mueven lentamente. Nunca son blancas del todo, y menos grises. Llevan manchas y crean figuras que me gusta buscar y descubrir.

Cuando me quedo un minuto enfrascada en este mundo que parece alejado del real siempre me pregunto cuándo será el día que llegue, me asome y vea que todo esto que ahora dislumbro haya cambiado o desaparecido. Siempre me imagido a mí con diez años más, asomandome por la ventana de mi antigua habitación, sintiéndome desolada y triste por no poder volver a ver esta bonita postal. Pero si se mantiene ¿será porque el destino me guarda una mala experiencia relacionada con esto? Porque así nunca la olvidaría al volver a mirar a través del cristal.

Hay veces que me pierdo en las hojas de los árboles lejanos, tan pequeños y definidos, miro fijamente sus copas e imagio estar ahí sentada (oliendo, sintiéndo). Posiblemente si quisiera podría acercarme, no está tan lejos. Pero seguro que cuando me acerque al tronco me llevaré una gran desilusión. Todo lo hermoso imaginado volaría junto a sus hojas y quedaría un ente abanonado, rozando ligeramente con sus yemas la tosca madera del tronco del árbol. -Suspiros. Vuelvo a subir la vista hacia mi postal personal- Me siento liberada cuando miro más allá; me imagino flotando entre el aire de poniente, con la cálida expresión bañada en la luz de las últimas horas del día banal que tanto odio y tanto rechazo crea en mí. Paz en mi burbuja personal.

the smell of wine and cheap perfume

Hoy me siento bien. En otros términos diría que he vuelto a caer, pero no me siento así. Sino como si este nuevo hecho me haga estar por las nubes. Por primera vez lo veo positivo y me gusta verlo así. No es solamente por tal o cual, sino por lo que los acompaña. Un nuevo capítulo de mí ha sido abierto, y gracias a ello más hechos que antes podría pensar que era mejor que no me pasaran ahora los veo bien, con demasiadas ganas de recibirlos que hasta me asusto. No sé si se me junta todas estas cosas porque los astros se han alineado, o que simplemente mi estado eufórico hace que todo lo vea positivo cuando a lo mejor sólo son simples hechos sin importancia.
Creo que saco las cosas un poco de quicio. Pero por fin me he sentido con ganas de escribir algo, porque sentirme rodeada de algodones y escuchando mi música ha hecho que mi mente se relaje y sonría en medio de un suspiro en mi refugio blanco. Soy breve pero no necesito más, hasta dentro de mucho, espero.


Gracias a él.

pequeña separación eterna

Hecho de menos hablar con vosotros, erais tan reales en mí que no me daba cuenta. Sentimiento de seguridad, vuestros brazos me protegían y me cuidaban, aunque siempre pensé que lo hacía sola, pero no. Vuestra mirada no se paraba en mí durante mucho tiempo, no me prestabais la mano de forma física pero ahí tuve vuestro apoyo que justo ahora necesito. Ahora, cuando ya se fue.

Tantas cosas han pasado, y tantas que quedan por pasar. Y qué borroso veo el futuro, y mi pasado pronto se borrará. Grandes gentes rápido se mueven, y rápido se acoplan. Muy bien les irá todo, porque a sí mismos se tendrán. ¿Qué me queda a mí, pues? No siento que me tengo. No siento que tenga a nadie, y que nadie me tiene a mí. Desdicha que fácilmente se irá con el viento del próximo otoño. Poniente borra huellas y cuando hojas bronce caigan ya nada quedará. Sólo el leve recuerdo de mi mente. Las vuestras otras cosas las ocuparán. Y ya nada será igual.

Por ello algo vuestro quiero llevarme, algo que me haga recordar lo que pasé con esta gente. Y lo que me costará volver a encontrar. Un ínfimo recuerdo que me haga volver a esos días de luz y resplandor, calor y amistad. Días que nadie los marca, días solitarios, y abandonados en un mar de rostros sin nombre y nombres perdidos. He aquí mi recuerdo, algo imborrable, mi propia vuelta atrás en la memoria. Crónicas que quedarán aquí y ahora marcadas para siempre.

Línea constante

Un año más, un año menos; más experiencias, menos dolores de cabeza; más rápido todo, menos momentos tristes que recordar... Si la vida es un continuo camino ¿qué más da que algunos viajen más despacito? Otros muchos los esperaremos. No estoy muy segura de poder girarme para verlos, no sé si podré. Hay muchísima gente que sigue y sigue corriendo, intentando llegar más lejos, pero no se dan cuenta que no hay sitio al que llegar. Si al fin y al cabo aunque te quedes estancado un año... qué más da? Si ese año no "lo desperdicias", solamente lo vives de otra forma. De otra forma que sale del patrón de conducta de la estructura creada de lo que es la vida. ¿Qué hacer si no es más que esto? No esperemos a nada, amigos, que nada llegará. Sólo una rápida y simple muerte... (Esperemos que el camino valga la pena.)
Turritopsis nutricula. Maldito bicho. ¿Por qué él, precisamente él? Ya llevan dos décadas y aún no lo saben. Qué gran misterio es la vida.




ñá! ñá!
(no sé expresarlo de otra forma)

Un pedacito de mi

No tengo ganas de seguir en mi vida. ¿Cómo puedo cambiarla? Sólo lo podré hacer si mi entorno cambia, y éste no veo que cambie. Me iré a un nuevo lugar donde nadie sepa de mí, donde nadie se preocupe y, sobretodo donde nadie me conozca.
Grandes espectativas que espero conseguir algún día no muy lejano.
No me quedaré quieta más de tres años, te lo aseguro.

Bye...

Me despido de una vez por todas de este tipo de entradas que son las que llevo escribiendo durante un par de meses. No me lleva a nada contarle mis problemas a la nada, por lo tanto mi cibernético Diario, esto es una especie de despedida. No voy a abandonar el blog, pero no contaré lo que pienso de esta forma tan directa.
Aunque realmente a nadie le importa.
xxx

Tranquilidad

Hoy, al recordar, he sentido una gran sensación de tranquilidad. Hacía mucho que no me sentía así, y simplemente ha sido una vaga sensación de lo que sentí en otra época que ahora me parece tan lejana y que nunca podrá volver. Me llegué a sentir a salvo en aquel lugar. Aunque nadie lo vea con buenos ojos, incluso yo nunca lo supe apreciar, era un lugar especial para mí. Donde ahí sí podía ser yo misma, que nada me pasaría. Y sí, podía estar tranquila, entre tanto humo negro rondando a mi alrededor. Qué lastima siento hacia la gente que nunca encontrará un espacio como el que yo tuve. Por ello me siento afortunada al pensar que lo que he poseído ha sido un gran regalo, y el no apreciarlo me pasó factura cuando todo se desvaneció y aparecí de nuevo en la realidad.

Siempre lo recordaré,
aunque me lo quieran quitar,
mio fue y mio será
este gran recuerdo.

En ningún sitio

¿Sabes qué es lo que está pasando? Al final moverme por mis impulsos me ha salido mal, y lo que más odio es la falsedad de la gente. Sí, me salió mal. Sí, ahora deberia irme con la cabeza gacha y no meterme en ningún problema. Pero no, lo que ha pasado es que ahora se ríen de mi, porque se sabe que lo falso es lo que duele. Y hacen ver que son amigos mios, cuando lo único que les interesa son grandes banalidades de su puta rutina. Yo les di la espalda, para encontrarme con un largo camino frente a mí, pero lo que ha pasado es que me han cerrado el camino y si me giro vuelvo a la misma vida donde nadie es real conmigo. ¿Qué me queda hacer? Ya no tengo un sitio hacia donde ir, ya no tengo a nadie a quien mirar a la cara sinceramente. Lo tuve. Lo perdí. Y ese tercer camino que siempre estaba abierto ante mí, aunque nunca quise tomar, ahora también se ha cerrado. Por lo tanto me he quedado en ningún sitio, en tierra de nadie. ¿O será este el espacio que se me ha dado para crear mis propias fronteras? ¿Crearé la tierra mia? Un sitio sin salida, un sitio aislado, un sitio cálido y familiar donde sólo estaré yo.

Interludio

Todos hablan, todos dicen, todos cuentan, pero nadie se para a mirar su alrededor. Y es muy triste que por simples ideas se decida iniciar lo que algunos llaman una vida merecida. Nadie merece ese derecho de elegir, a nadie le importa lo que algunos dicen y otros quieren desviar. Así que mejor continue cada loco con su tema.

A little pain

Aunque ya tenga música en el blog, no puedo hacer menos que dedicar un tiempo a escribir lo maravillosa que es para mí esta canción, lo mucho que ha significado y significará en mi vida, de todos los momentos que acabo pensando demasiado y ella me hace reflexionar si lo que hago está bien o no, lo que me ha ayudado unas simples notas!

Gratificante sensación

Aquellos pequeños respiros durante una batalla siempre se reciben con los brazos abiertos. Cuando un náufrago desesperado por sobrevivir a la gran tormenta que cae sobre él ve a lo lejos una pequeña isla, una pequeña luz, un pequeño rayo de esperanza. Esa sensación es mucho más que satisfactoria. En medio de la descomposición alguien te mira de manera sincera, tan acostumbrado a las falsas expresiones te quedas desconcertado y no sabes cómo actuar. Pero esa sensación que recorre tu cuerpo es tan grande que tu estado de ánimo se eleva por los aires.
Voy nadando por un mar de banalidad, falsedad, deseos y codicia, y lo único que me hizo salir de esa nube fue un simple gracias. Gracias por ayudarme. -sonrisas. suspiros- De nada.
Me ha hecho abrir los ojos. Como otro día dije, nadie confía en nadie, nadie quiere a nadie. ¿O seré yo la que ni confía ni quiere? De poco me sirve saberlo, no cambiará nada. Al menos yo no cambiaré. Y realmente eso es lo único que a uno le importa, aunque poca gente lo reconozca.

El once de agosto

Hace seis meses y nueve días, fue mi santo. No creo en Dios, y menos en los santos, pero hoy me he fijado que ese día fue mi santo. Y justo ese día es cuando escribí esto:

Si te paras a pensar, el hecho de ver sólo un color sería demasiado triste. Pero hay que reconocerlo, si has visto bien y de repente ves sólo el naranja, te empezaría a gustar más las cosas que nos rodean, como las cosas naranjas (u otro color), y seríamos más felices. Luego sentiríamos tristeza por no poder ver el verde, por eso, lo que hay que tener presente siempre es que hay que mirar (y no digo ver) los colores de la vida. Nuestro alrededor son todo colores y por eso tenemos que fijarnos, dejar a un lado los malditos problemas grises y sonreir cuando alguien nos sonria, o simplemente demostrar al mundo entero que estamos aquí, que no nos vamos a mover, y que hemos venido para hacer algo grande, algo para que pase a la historia, al menos a la historia de nuestra vida. Pequeña y feliz vida multicolor.

Esto me da mucho de qué pensar. Hace justo seis meses y nueve días yo era feliz. Yo tenía ganas de comerme el mundo. Yo creé planes para un futuro glorioso. Yo confiaba en las personas. Yo creía que estaba en este preciso lugar por algo. Yo soñé que era alguien. Y esa yo ha muerto.
No sé cuando volverá.
Creo que nunca más volveré a sentirme así.

Quizá sea mejor. Vivir de cara a los problemas te hace fuerte. Pero, ¿para qué vas a ser fuerte y "entrenarte" si luego no tendrás que enfrentarte a nada, porque seguirás cara a cara frente a ellos? Eso es una vida transparente.

Mi propio reflejo de mí

Es increible lo bien que te puedes sentir cuando escuchas tu CD favorito, increible lo animado que te notas, sin quererlo te mueves al compás de esas canciones, te ríes como nunca, sonríes por nada y por todo, no te sientes ni diferente ni alejado de nadie o nada... Sí, es increible. Y más increible es cómo se te queda la expresión de la cara cuando, sentado en tu sillón, la música se acaba y todo lo que antes te parecía una minucia o había dejado de importarte se te cae encima sin ningún miramiento. Sin quererlo vuelves a poner el CD, vuelves a notas aquella sensación de satisfacción, pero ahora tu mente no te deja tranquilo. Te has sentido bien, luego mal. Sólo piensas en que cuando acabe te sentirás fatal, desearás no haber apretado el botón de Play y todo lo bonito se habrá acabado. Por ello las lágrimas empiezan a caer lentamente por tu cara, tu no quieres. No quieres que ese bonito momento con tu canción lo estropee unas lágrimas sin sentido. Te ríes por no llorar más, y lloras, y ríes por lo estúpido de la situación. Nunca te has sentido así; nunca habías estado bien y mal, y menos por los sentimientos que despierta una canción. Una canción. Tú mismo ves la situación desde fuera y te da miedo, y la comprendes. Sí, la comprendes. Sea una canción, sea una persona, sea una situación, sea cualquier cosa tú nunca cambiarás. Al pensar eso te sientes mejor; siempre estarás con alguien, tú mismo.
Y en ese largo camino habrá muchas canciones, y personas, y situaciones que te harán ser como eres realmente. Finalmente conseguirás lo que temías no lograr, ser sencillamente feliz.


escuchando: the velvet underground

No somos más que esto

Hoy mismo me ha llamado la atención esta frase "I get by the life".
El significado no es más que el que yo siempre he temido llegar a ser, del que he intentado, intento e intentaré huir. Vivir la vida simplemente; de una forma que sólo te las apañas para continuar viviendo, sin meterte en problemas o emociones. El ir haciéndote una vida de lo más banal y vacía. Eso es lo que siempre he temido. Lo que siempre se ha temido. Pero ahora, y sólo ahora, me doy cuenta de cuanta importancia tiene esto. Una vida simple... Una vida sin complicaciones, sin obstáculos o enredos. Eso nadie lo quiere, no? Siempre se habla de una vida llena, con alicientes y con ilusiones, llena de sueños y deseos que pueden cumplirse. Pero realmente no somos más que seres que habitan un lugar. Un lugar donde hay mushísimas más cosas, donde no somos (o no deberíamos ser) quién para cuestionar lo que ocurre. Porque verdaderamente sólo estamos aquí para convivir, y esa convivencia nos cansa y agovia.
Qué predecible es el ser humano, tan insignificante e igual.
Qué inferior.

Grandes ganadores inocentes

Todo el mundo se basa en las acciones de la gente. Si algo cae es por alguien, y si algo surge igual. Nada es lo que parece, pero todo lo que creemos que parece realmente surge de algo. Ya me he empezado a cansar de este juego estúpido que es el creerse Dios. Porque ahora se cree que la manipulación es diversión para uno mismo. Sinceramente, siento lástima al pensar que no se dan cuenta de que es por puro aburrimiento... Y eso me hace plantear algunas cosas; el por qué de ese aburrimiento que tanto hace y tanto quita, la sensación de igual hacia el resto de los individuos a los que se somete la repercusión, y cosas por el estilo. Me encanta pensar en las personas que creen tener el control, cuando lo único que son no es nada. Presas del día a día, del tiempo, de los sentimientos, del deseo. Lástima. Grandes mentes dominadas por algo tan humano. Adaptarse demasiado no es bueno. La gran cuestión es si los que están demasiado adaptados son ellos, lo indivíduos, o el resto. Qué gran grupo invisible, el resto. El resto de todo, de la sociedad, del juego del hombre, del manejo de las situaciones.
Qué cosas pasan y cuales dejan de pasar. Cuales son las importantes y cuales se salen de de mi propia periferia. Si creen que todo va bien, si creen que se divierten, ¿yo en qué creo? -una risa ahogada se escapa entre mis labios- Yo no creo en nada.

Título?

Mirando a un punto fijo entre la ventana y el radiador, con la mirada perdida. Cantando canciones con un tono profundo y perdido a la vez. Sugetando fuertemente la taza de poleo, medio vacía, sobre el tarro de miel de flores. Pensando en la representación de las personas, de sus conciencias, en un plano físico, sus cuerpos. Oyendo como la aguja del segundero cada vez va más despacio. Pasa el tiempo. Todo igual.
¿Qué digo?
Una noche normal.