En un claro

Estoy en medio de un bosque. Hay mucha claridad, a pesar de que esté anocheciendo. La luz es anaranjada y dorada. Espero. Pero no pasa nada. No sé qué hago aquí y pienso que es una gran tontería, pero cada vez que levanto la vista y veo el cielo me olvido de lo que acabo de pensar, me arrepiento de ser como una persona normal, estar siempre pensando en cosas banales. Me gusta el aire que me da directamente en la cara y me mueve el largo pelo recogido en una alta cola que cae por mi espalda, rozándome los hombros. Empieza a caer una ligera llovizna que empapa mi vestido levemente y me hace sentir más frío del que tengo; pero no me importa -al contrario- pienso que si no sintiera nada sí que no me gustaría, no me sentiría viva y me deprimiría terriblemente. Eso es una cosa que no todo el mundo entiende. Que la gente banal ve raro, diferente. Pero por eso precisamente estoy aquí, acabo de pensar. Porque no quiero acabar como ellos. Nunca, por favor. Esas astillas de la sociedad que se clavan lentamente en todas las personas. Lo único que nos diferencia en ese sentido es que algunos no se dan cuenta de que se las están clavando, otros que deciden no hacerle caso al dolor; luego están los que ven que esas heridas les hacen sangrar demasiado y piensan solamente en que no están hechos para vivir, para sentir, para ser como los demás. Porque todo el mundo siente algo, pero pocos lo muestran y otros pocos ni siquiera son conscientes de lo que sienten -lo ven algo rutinario en su vida- y piensan que no se puede hacer nada para cambiarlo, o no se atreven a hacer nada.

Ya casi es de noche, el tiempo ha pasado demasiado deprisa y me da pena el no haber podido contemplar el panorama; yo siempre con mis paranoias. El cielo empieza a teñirse de azul, un azul oscuro y luminoso al mismo tiempo. La luna -ahí- en una esquina del cuadro, empieza a brillar con su propia luz, una luz blanca que parece lo más puro de este mundo. Eso me hace pensar en otras cosas; de este mundo he dicho, ¿de verdad pienso que hay más mundos? ¿Que sólo nos han permitido pensar que existe el nuestro y sólo el nuestro? Aunque haya personas que siempre piensan más de la cuenta, soñadores que no se sienten comprendidos en esta sociedad la nuestra, nunca llegarán a nada. Deprime pensar esto, pero así es.

¿Y yo? ¿Qué pinto en todo esto?

-¿Dónde podríamos esperar a las estrellas? Quiero mirarlas.

-Túmbate conmigo. ¿No crees que ya comienza a oler a primavera?

-Sí, parece que el sol nos acariciara con suavidad la piel. Como cuando quieres acariciar a alguien con la yema de los dedos despacito, intentando sacarle las cosquillas.

-Será que el sol también puede sonreír.

-Será que el sol también está enamorado.

Una vesprada

Una gota va caure sobre el meu ull, em vaig despertar súbitament. En poc temps començà a ploure d’una forma estranya; xicotetes fulles gelades d’aigua travessaren l’atmosfera per caure sobre la meua pell. Em vaig incorporar lentament baix la mirada inquisitiva del meu gos. La terra i les fulles seques dels arbres s’apegaven al meu cos creant-me desgrat però finalment em vaig alçar. Decidí resguardar-me de la pluja, i comencí a córrer pel bosc buscant algun lloc sec. Després de més de mitja hora vaig veure un rafal que podria estar bé. La porta era tancada sense clau, vaig pensar estar-me allí fins que la pluja parés. Dins del rafal era fosc, però abans de fer res em vaig passar la ma pel pèl per llevar-li l’aigua.

-Hola.

Quasi em dona un infart, hi havia un altra persona al rafal, asseguda en una cadira, al racó més fosc.

-Hola, espere no molestar. Estava pel bosc quan m’ha agafat la pluja.

-Aquest rafal tampoc és meu. Jo hi era arreplegant uns quants bolets i de sobte començà a ploure.

Crec que em somreia, però no és segur. El rafal no era molt gran, només tenia quatre parets i dues finestres, una al costat de la porta i l’altra al sostre, no molt grans cap d’elles. Hi havia un parell de cadires, una taula de fusta al cantó contrari on era aquesta persona i un munt de ferramentes per tallar troncs. També hi havia una prestatgeria amb tot tipus de trastets. Vaig agafar la cadira lliure i vaig seure al costat de la taula.

-Cóm es diu, el teu gos?

-Neó. Perquè el vaig trobar baix la llum del neó d’un passadís d’eixos subterranis que hi ha per la ciutat.

-Ah, bonica història. – Li donava igual, però podria haver-ho amagat un poc – Jo pense que tindre gossos no està bé, què pensaries si ara algú agafés una corretja i t’obligués a portar-la?

-És diferent. Jo cuide del meu gos, li done de menjar i un lloc còmode on poder dormir. A més, l’estime i m’estima, som amics.

-No sé, no sé... A què et dediques? Fas alguna cosa?

-Clar, - no volia que em donés tanta conversa, ni li havia vist la cara – treballe a una oficina, al centre de la ciutat.

-A la capital? I què fas per ací?

Vaig quedar-me en silenci.

-Disculpa, no volia ficar-me on no me criden.

-No, no passa res. Es que són assumptes familiars. – Més silenci – Què ràpid que es fa fosc, eh. No fa ni una hora que brillava el sol.

-Ja. Cada vegada són més curts els dies.

-És una pena. Saps el que és una vertadera llàstima? Aquesta idea de vida a la que vivim.

Ho vaig dir de mala manera, no tenia res que veure amb la conversa banal que portàvem, però al dir-ho em sentí millor. Com no va contestar, vaig continuar dient:

-Si ho penses som dues persones que per una casualitat han coincidit a un rafal durant una vesprada qualsevol. No et conec, no em coneixes. I eixa raó és la que ens fa desconfiar als dos de l’altre. Si som animals, si som els producte de la naturalesa, no creus que les persones haurien de ser millor amb els altres?

És possible que sigues una persona perillosa, jo no ho puc saber, però no et pareix curiós la forma d’actuar d’alguns amb altres?

Hi hagué un silenci un poc incòmode, al qual vaig sentir la part ridícula de la situació. Gràcies a alguna cosa, no durà molt.

-Posant-te un exemple, no és que m’interesse massa, desconfies de mi i per això no has volgut contar-me per què estàs ací. – Ho sé, per això m’ha vingut açò a la ment, vaig pensar. Continuà – Que ja et dic que realment era per donar un poc de conversa.

-Sí, sí... és que ja es massa dur per suportar-ho jo, així que contar-ho no em faria passar una bona estona.

-Ah... Saps una cosa? També pense el que duis, hem viscut a una idea estranya de vida, vull dir que la gent el que busca es el mateix, sense adonar-se que mentre ho busquen els anys passen junt amb les oportunitats d’ésser feliç. I és a causa d’eixa idea que ens fiquen al cap des de xicotets. Si tingués un fill mai li faria creure que la vida que porta no és la correcta.

-Gent que sempre està: no faces allò, no digues açò... És a dir, hi ha que explicar-li que la seua llibertat acaba on comença la dels altres.

-Sí. Exacte. – contestà.

-Però no només em referia a això.

-Ja, però això és el que més em fa enfadar a mi.

-Ja, però parlem de tu o de mi? – vaig dir fent un gest de excessiva superioritat mentre obria la boca amb falsa indignació.

Va riure. Quin riure més natural i benvingut, en aquesta plujosa i obscura vesprada. Em vaig ajuntar amb les seues riallades. Els dos somrigueren, ens miràrem encara que no ens vérem. En eixe moment un rellamp travessà el cel, durant un segon interminable la llum blanca inundà l’habitació. Ens quedàrem parats, sense saber què dir o com reaccionar. Estava somrient encara, mostrant les seues perfectes dents. El cap recolzat contra la paret, les cames creuades pels turmells, i portava una caixa entre les mans. Aquell segon interminable acabà.

-Què portes a la caixa?

-Coses.

-Clar, la desconfiança...

Somrigué.

-Son els bolets que he arreplegat abans. Per què estàs per aquesta zona?

-Ha mort el meu pare.

-Ho sent.

-Més ho sent jo, però així és la vida, no? A la fi només ens queda la mort. - Em vaig quedar absent, i amb el silenci m’adoní d’una cosa - Escolta, ha parat de ploure. Jo ara no vaig a eixir pel bosc, que és molt fosc. Em quedaré ací fins que hi faça sol.

-D’acord.

-Què vas a fer tu?

-No ho sé. Segurament el mateix.

Va passar una llarga estona, en la qual Neó es quedà adormit i els dos vam poder escoltar bufits concordes amb els seus malsons.

-Ho he pensat, – va començar a dir – me’n vaig.

-Et tornaré a veure altra vegada?

-No ho sé. Voldries veure’m altra vegada?

-Sí.

-Doncs sí.

Agafà la seua caixa amb bolets i se n’eixí del rafal.

No sé si me’l vaig imaginar, però juraria que junt la ràfega que va deixar amb la seua olor vaig notar com passà la molla del seu dit pel meu braç. Després de las seua eixida, tot es quedà parat i em sentí a soles. Vaig alçar el cap cap a la finestreta i vaig veure la lluna blanca i tranquil•la al cel.

Bratislava By Beirut

Me dirigí a mi cama, con los auriculares puestos dispuesta a evadirme de todo en la total oscuridad, donde estaría muy bien acompañada. Me dispuse a apagar la única lucecilla amarilla que me alumbraba, esperando con los ojos abiertos a que me quedara perdida en la oscuridad hasta acostumbrarme. Pero no fue así. Cuando la bombilla dejó de alumbrar una ola de confianza, esperanza y amor llegó a mí: la amarilla luz dejó paso a la blanca e inocente luz de la luna que, desde mi ventana, lucía llena y esplendorosa en el cielo nocturno. Aquella felicidad me hizo sonreír, no las trompetas de la canción que había elegido expresamente.

Me quedé ahí. Mirando la luna. Escuchando vientos reivindicativos que nada pegaban con la melodía de aquella canción... y una lágrima cayó muy lentamente de mi ojo izquierdo recorriendo toda la cara para dejarme una extraña sensación húmeda. Me sentí triste por nada y al mismo tiempo capaz de todo. Fue una sensación extraña; un cariño de nadie que me permitía afrontar todo con valentía y sin miedo, sintiéndome más fuerte que nunca. Cuando después de un rato pasé el dedo por el borde del ojo para quitar restos húmedos noté como parte del recorrido hecho me irritaba, físicamente. Escozor, como una herida abierta, que se extendía desde el lado contrario del lagrimal creando una minúscula raya.

Un pedacito de mi

No tengo ganas de seguir en mi vida. ¿Cómo puedo cambiarla? Sólo lo podré hacer si mi entorno cambia, y éste no veo que cambie. Me iré a un nuevo lugar donde nadie sepa de mí, donde nadie se preocupe y, sobretodo donde nadie me conozca.
Grandes espectativas que espero conseguir algún día no muy lejano.
No me quedaré quieta más de tres años, te lo aseguro.

seguro?

Tanta pureza me desborda,
alegría e insomnio,
¿son mis contrarios?
eso quieres que crea,
que me vea sola,
que desaparezca,
pero no.
no lo haré.
y feliz intentaré
como siempre hasta ahora,
y pasando por alto
tu maldita deshonra.

seguro?

Respóndeme

¿Por qué me haces sufrir? ¿No ves que estoy mal? ¿No? Eso creía, creía que yo era algo importante; me hiciste sentir como una reina, como algo mejor, pensaba que yo era parte de tu mundo, y tú del mio.
Pero no, ahora vuelves; bueno, no has vuelto, sigues, imponente, sin prestar atención, o prestando más de la necesaria, para hacerme sufrir, con tus ojos, que me miran de reojo; con tu sonrisa, que sólo vi sincera una vez en mucho tiempo... ¿Te acuerdas? Ese día tan perfecto, dónde el sol nos bañaba con su luz cálida, ese tipo de días que, aunque pasen muchos años, sigues recordando con claridad, con absoluta claridad... Y yo pienso, ¿es eso cierto? ¿Tú lo recuerdas? ¿Soy yo la única necia en este juego del destino? ¿En esta partida de ajedrez, dónde tú te has retirado, y ahora yo tengo todas la piezas, todos tus recuerdos, todos los pedazos de ti que sobraron? Por favor, dímelo. Necesito saberlo, pero se que no lo harás. Se que ahora ya no vives en mi hemisferio, estás en otra dimensión, en dónde nadie puede entrar, dónde sólo tú dejas pasar a tus invitados... Antes. Sí, antes, yo era tu invitada de honor. Y ahora, mírame. Observando por una ventana a la lluvia; veo cómo cae, fría, silenciosa, y horrorosa. Me muestra el camino que escogí, y el destino que me separa de ti. De tus fuertes brazos, y tus suaves labios. Se querían: tus labios, mis labios. Pegados como con cola, una fuerte atracción, eterna estática nos unía y nos unió, hasta que tú diste un paso en falso. Y en falsa tristeza caí yo, cambiando de cara, encerrandolo todo. Sin ningún resquicio de amargura, ni melancolía. No podía ser así, no debía ser así. Pero ahí estuve. Y ya no se qué pensar, si sigo en ese estado de alta aflición, o no es más que un pequeño subtema en mi desquiciada vida, y más adelante al júbilo y alborozo dejare paso, para enterrar directa y definitivamente mis pésimos recuerdos tuyos, que tanto daño me causaron, en un pasado lejano.

Elha.

Necesito a alguien que me conozca,
que me entienda,
y no por eso voy a dejar de quererle.
Y me asusta el pensarlo,
porque, si no es él,
¿a quién debo esperar?

Elha.





Capítulo 3,
La Nueva Oscuridad.

Pensamientos

Al poner el CD y empezar a escuchar la música no pude reprimir unas lágrimas, que cayeron pesadamente sobre el cuello de mi chaqueta dejando un rastro en mi cara. Cerré los ojos con más fuerza. Esta canción me hacía recordar lo absurda, patética y simple vida que tenía. No me iba a suceder nada. No iba a pasar nada. Nada.Esa palabra resonó en mi mente demasiado tiempo. En el que fui consciente lo lo más patético aún de mi situación. Nadie se ponía a llorar porque una canción le recordara a algo que ni siquiera había vivido, visto o sentido.Nadie menos yo.¿Por qué lloraba? ¿Por qué me recordaba a algo que nunca había tenido y nunca iba a tener? ¿Qué era ese algo?Era cierto. Mi vida era patética, y yo aún más.

El último sollozo

Encotró la vieja casa, ya casi derruida, después de buscarla mucho tiempo. Su memoria ya no era lo mismo que antes. Entró. Todo era igual que en sus recuerdos. El vestíbulo era gigantesco, con un techo altísimo y una gran escalera que subía y luego que dividía hacia los lados. Con pasos lentos y temerosos empezó a recorrer cada una de las estancias donde había vivido. El bajo de su elegante vestido iba dejando una marca en el polvoriento suelo de parquet.
Con cada paso recordaba algo nuevo, y con cada recuerdo unas lágrimas intentaban salir de sus ojos.
Casi por último, entró en su antigua habitación. Había cuadros por las paredes recubiertas de suave tela. Un gran ventanal se abria al fondo, dejando ver la noche cerrada y la única luz en el cielo, una luna llena tan blanca y pura como la nieve. En el centro de la habitación se encontraba la cama con dosel, una delicada tela caía como una fina cascada por los laterales. Y dentro, tumbado sobre los cubres, se hayaba algo inerte. Ella no se quiso acercar por el impacto que hubiese sido para su mente en esos momentos.
Pasados unos minutos largos en ese cuanto, decidió ir a la sala de música. Cuando vivía en esa tétrica mansión, siempre iba allí para evadirse del mundo, tocando un majestuoso piano de cola que descansaba en el centro. Cuando acababa de tocarlo, cogía una rosa y olía su delicioso olor dulce. Una rosa roja, grande, con un largo tallo con espinas. Volviendo a la realidad, se acercó hacia el piano, y posó su dedo índice en el borde. Siguiendo el camino que dejaba su dedo sobre el polvo, llegó hasta la ventana; por la cual unos tímidos rayos de luz del amanecer se colaban entre las viejas cortinas, bañando la estancia de un color cálido.
Se giró lentamente, cerrando los ojos y rocordando el tacto del sol sobre su piel. Recordando, ya que no podía sentir nada. Cuando abrió de nuevo los ojos su mirada se posó en la rosa. Estaba marchita y descolorida, nada parecido a lo que recordaba; tan roja, fresca y viva. No se atrevía a intentar cogerla, por la respuesta que pudiera encontrar a su pregunta. Armándose de valor, se acercó lentamente y estiró el brazo. Rozó los pétalos de la flor, y finalmente cogió la rosa que yacía sobre el piano, bajo una fina capa de polvo. No puedo reprimir un sollozo cuando comprendió que nunca más volvería a oler una rosa.
Nunca.